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请原谅潘多拉魔盒

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发表于 2021-9-5 13:15:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  在这个离高考只有55天的日子,我依然提起笔写下自己的情绪与所处的现实。最近,总是在夜空下发呆。一些不合乎时宜的词便在突然之间涌现在脑海里:现实太过矫情,精彩读书阁,事实太过虚伪。
  
  我不知道所有人的梦想到底可以真实到哪种程度,也不清楚在这人头攒动的年代,固执的找寻一种专属于自己的怀旧的感情到底有没有错。只是忽然发现在这一瞬间,心到开始苍老了。
  
  记得曾经自己的个性签名是孔子读书阁:我的青春还未开始,苍老便已来临。当时在一大堆个性签名全集里看到它的时候。我便彷如在茫茫人海中忽然遇到了一个知音,铭华读书阁。可又唯恐被人群挤散。于是用绳子捆住它,把它存放在心里。
  
  写作于我而言,起初只是为了想给爱情找个容身之所,让自己的爱情不再四处漂泊,孔子读书阁,无处可依。
  
  那些年,或好或惋惜的暗恋亦或是明恋。我从未把他们锁入文字中,不为别的,只因我现在所处的这场爱情足以让我如困中之兽,想要挣扎,想要逃脱。可是却又担心自己离开后,无处可依。不是说这只是一场爱情,而是这是我一生的挚爱。
  
  每当爱情细水长流时,困在心中的潘多拉魔盒总是暗自怂恿我,抛弃这份庸人自扰的感觉,离开这份将就的爱情。它总是在我脑海里反复传播着这一份思想。它替我规划好了未来。那里有明晃晃的太阳,芳香的薰衣草,蔚蓝的天空,洁白的云朵。又或许还有一个模糊的陌生人,陪伴我走到最后。
  
  可是,我分明是不喜欢明晃晃的太阳的!我甚至对它还带有厌恶色彩。我记得小学课堂里,老师对太阳的解释是:瞧!它高高在上,树海读书阁,它明亮刺眼······
  
  或许!我正是讨厌它的高高在上,它的明亮刺眼。可是,我还是选择了听从我的潘多拉魔盒,背弃了我的爱情。
  
  是不是每个人的心中都有一个潘多拉魔盒。在人们即将崩溃的或处在彷徨边缘的时候告诉我们:沉沦吧!这世界那么黑暗,你又何必自装清高。于是你被它说服,一切的犯罪,错误,就这样接踵而至。
  
  于是,复杂也出现了。你犯罪了。可是犯罪的不是你,是那个盒子。可是你可以这么毫无顾忌的说吗?如果你宁愿当世人口中的疯子?这些是不是就像与复杂同名的名词。错综,离奇。又带着点虚幻、奇异色彩。
  
  时间千沿百转,爱情兜兜转转。是柳暗花明还是纠缠不清。我内心的潘多拉魔盒又再次怂孔子读书阁孔子读书阁我:爱吧!如果你依旧爱他,树海读书阁。那么就牢牢抓住机会。如果你这次错过了,你可能以后再也遇不上像他这样的人了。
  
  于是,我爱了。带着累得疲倦了的身躯去爱。爱的前提是什么?是甘愿为他付出性命。是只愿与他白首偕老。还是那愿得一心人白首不相离的祈盼?
  
  不知道自己属于这些条框里的哪一种,金霏读书阁?也不知道自己是什么时候被尘俗盯上,开始乞求。让这一场爱情一转身就变成婚姻。
  
  女人这辈子被婚姻束缚,是很困惑的。可是没有婚姻,金霏读书阁,就像飘浮在茫茫大海上空的蒲公英,无处归依,无处落地,无处生根,无处开花,结果自是不必说的。
  
  我觉得:真正的爱情很贫穷。一穷二白。除了那份对局内人而言沉甸甸的感觉之外,便只剩下两颗爱累了的疲惫的心。
  
  我并不否认甚至可以自恋般骄傲地宣称:我的爱情高尚的就像古老树林里腐烂木头上的那灰黑色木耳。孤傲而又寂寞地在自己的世界里过活着。
  
  可是,它能维持多久?是它太轻碎?还是我太痴迷。以至于一直抱着白首不相离得念想一直支持下去。于是,心里不安份的潘多拉魔盒又开始生效。它在体内摇摇晃晃,仿佛是在自嘲我和他只是打着爱情的幌子在时光的罅隙里过活,仿佛又是在蔑视我和他的爱情,卑微又廉价。它让我心里的不安一下子浮现出来。那被埋藏了多年的浮躁与忐忑开始在心里蠢蠢欲动。就像文字里那种噬骨的感觉,让你的骨头酥痒,牙齿咯咯的发酸。而后疼痛的绝望席卷而来。可是,这怎么会是潘多拉魔盒的尽头?它让往事像浮光掠影一刹停歇。只留下叹息与决绝的心态。
  
  只是有了上次的背弃所带来的痛苦,你不敢轻易的说分开。我忽然记起徐志摩曾写过的一段话:你说你不好的时候我疼,疼得不知道该怎么安慰你。你说你醉的时候。我疼。疼得不能自制。思绪混乱我的语言过于苍白。心却是因为你的每一句话而疼。太多不能,不如愿。想离开,离开这个让我疼痛的你。转而移情别恋却太难。只顾心疼。我忘了离开。一次一次已经习惯,习惯心疼你的一切。
  
  只是与情景大不相同的是一切的不如愿与不能只来由于心底的那个潘多拉魔盒。它引导着你走向灭亡之路。然后看你挣扎。于是劝导你回头。而后在世俗磨平你的棱角之后,它挫掉你的锐气。让你止不住的发疯般的想一头跳进那个漆黑的沼泽。可是想离开,转而又太难。
  
  于是与情景不径而同的是一次一次心疼,一次一次的陷入绝望与困苦。却一次一次的不舍得。于是,辗转反复在这样决绝与回望的姿态中徘徊,直到你的心真的累了。
  
  你跟着心里的潘多拉魔盒,一直往前走,站在漆黑的漩涡深处,却重重的叹了一口气。有不甘,但更多的是释然。
  
  而后,你成为了剩女,像菜市场那些没有卖出去的蔬菜一样耷拉在那里。等待着自己的归宿。曾经高傲的感觉终于与世俗沾边了。你被生活染得七零八碎。只剩下那个魔盒。在那里孤傲的叹息,叹息你之前的挣扎与现在的索然无趣。
  
  青春,终于以苍老的方式来临了,华闻读书阁。结婚生子,这是你心里最自然不过的事。仿佛缺少了一样,爱看读书阁,便是山无棱,天地合,江水为竭,冬雷震震的千古四大奇事。
  
  现实太过矫情,事实太过虚伪!
  
  名人作家的小说大都以遗憾收场。即便结局美好如初。曾经坚持的梦想追求的东西都已付诸东流,一去不回。
  
  就像那些年的自己,抱着不屑的态度,孔子读书阁,抱着好差的分明看待那些别人口中所说的佳作。而如今我站在这里,却不能再毫无顾忌的批评。
  
  只是在岁月的揉搓中,忽然又记起多年前张牙舞爪的自己。心中的那个潘多拉魔盒又开始蠢蠢欲动,却又力不从心。  
  在一切浮事过后,甚嚣尘上。忽然开始怀念潘多拉魔盒的不安分。曾经那般厌恶的情绪如今转而淡然。  
  请原谅潘多拉魔盒!请原谅多年前那颗悸动不安的心!请原谅如今自己的随便与将就!  
  终于,我又再一次不可避免的落入了所有故事情节的俗套。
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